昨天参加了一个晚宴。
为什么用晚宴这样正式的词。因为的确就是晚宴。

以前恨不得爸爸带我饭局。因为可以吃很多好吃的。
比如说，昨晚我就吃到了龙虾，熟的龙虾。以前吃过生的好难吃。
但是这个晚宴对我来说，是个不小的打击。

以前总说，我们就要进社会了。可是都没意识到真正的社会是怎么样。
昨晚的晚宴，是我第一次觉得，这就是社会。
更悲惨的是，我不能适应。相当的不能。
觥筹交错，我言辞穷尽，眼神游离。
更多时候，我不停卷弄餐巾，盯自己的手指，发呆。
我在计算。要多久，自己才可以游刃有余。

一直以来我都说我毕业后要回南宁。无论是本科毕业还是研究生毕业。
在那个不大不小的城市里，和的的有一个温馨的小窝。每天开着车上班。和的的去逛超市甚至传统市场，买我们晚上要吃的菜。的的喜欢做菜，那我就做前期后期的工作。我们随时都可以去吃螺蛳粉桂林米粉。爸爸妈妈想我了，可以来跟我们一起住。我陪妈妈在院子里散步，去逛街。我一直都这么憧憬着的。
突然我的蓝图被描黑。
看着爸爸期待的眼神，我没办法沮丧。不然他会大骂我不争气吧。
说不清是好还是不好。对别人来说这也许是一件好到不能再好的事。我也知道。

只是。
当一切现实与我计划相去甚远，并且我是突然被告知的时候，我惊觉原来我并不能掌握。茫然和恐惧让我在出租车里偷偷的哭起来。
泪眼朦胧的打量着窗外。没错，这个城市是很多高楼很多大厦很多机会很多发展。可是，她不是我的家。我不喜欢她。
老实说，或者是我心底的懦弱。不想一个人在这个冰冷的城市闯荡。
收音机里放的是Penny的原谅我是这样的女生。
原谅我吧，我就是这样安于现状不思进取的女生。

不敢打电话给妈妈，怕我会不停的哭，妈妈会心疼。
只有打电话给的的。果然不停的哭。鼻涕眼泪一直流。
我怕我和的的会分开。我怕我离妈妈太远。
我爱的的。我爱妈妈。

也许我是被这样突然的改变吓傻了。冷静的听了的的的分析，心情才平复下来。
今天晚上给妈妈打电话的时候，妈妈说的话跟的的说的几乎一样。我才真的理智看待这件事。
的的和妈妈都给了我定心丸，我才真的安定。

接下来就顺其自然吧。也许这只是插曲，也许也能决定我的半辈子。
就那样吧。我要有勇气去经历。

亲爱的的的和挚爱的妈妈。你们要给我力量。

北京移动用户的手机报用户可以免费上手机报网。
我自从知道这个好处后经常在无聊的时候上网浏览国际新闻社会万象。更无聊的时候会看星座做心理测试。
我知道很多同学都看小说。我其实对小说没有多大兴趣。

噢。后来事实告诉我，原来我对我自己那么不了解。
自从一位好心的女同学告诉我一部她认为不错的小说后。我真是一发不可收拾。

上课实在无聊了就看，自习困了也看，上厕所大大也看，晚上要睡觉了还看。
有的好看，有的难看。有的清新，有的污浊。

现如今世道变了啊。
小说的女主角不再是琼瑶式的柔柔弱弱的只会哭的苍白女子。大多数的女主角都活泼可爱甚至个性十足。男主角成熟稳重却被女主角迷惑得像个小孩手足无措，只得温柔体贴的对女主角好。
噢。这正是我爱的桥段。

有一个男主角叫陆其轩。我喜欢这个名字。
还有一个叫王沥川。完美无瑕除了少了一条腿。
刚看完的一部男主角叫程家阳。是一个年轻有为的翻译官。
作者们把这些男主角们描述得都很帅。都有干净的脸孔和修长的身躯。事业有成为人魄力。
哇噻。这些全是我的菜啊。

读着这些故事，仿佛把自己也放进了故事里。
我就是这样一个爱幻想的人。幻想人生过得跌宕起伏，好像那样才够刻骨铭心。

我曾经坐在公车上经过的的的学校门口。我就幻想着我会看见他搂着另一个女的。然后我再发疯的问他你到底要我还是要她。
我就连听情歌，看着感人的歌词，都能想得出神然后流下泪来。
比如我现在重复听着的如果没有你。当年第一次听到的时候一个人沉默了好久。
上次跟的的去唱K。我唱着酒干倘卖无，MTV是电影搭错车的片断。我居然哽咽着让的的赶紧切歌。我想，的的当时觉得我是个神经病。
不得不说，我有时真的很矫情。

昨晚跟的的短信。他说他鼻炎又犯了，疼得厉害。
我问他你需要我去陪着你吗。他说不用了。
我回他。在你难受疼痛的时候我想陪在你身边，这样都不行吗。
我不知道的的看到这条短信是什么反应。反正我自己后来看，有点头皮发麻。
完了。我就像听了晚秋念诗的翠平一样，被小妖精拿了魂儿了。

的的曾经说过我。不要看那么多偶像剧，你看了那些总对我有过分的期望。
唉。总想体会一下人家的浪漫嘛，也想跟你轰轰烈烈啊。

故事终究是故事。不跌宕我也就不觉得好看了。
我可不想我自己的故事里，男主角得重病然后离开我，之类的。

人生啊，平平淡淡才是真那。

我再也不要熬夜拿着手机看小说了。

爱情这东西。

爱情这东西。超有power。
前两天有一个平时跩得二五八万的男性友人打电话来问我芝麻糊是要买加红枣的吗。
我当时正蹲在厕所里，着实的被吓了一跳。
想必是女朋友跟我也有一样的毛病吧。心疼了，想买芝麻糊给她补身子了。
想要照顾女朋友的心，居然让一个平时都毫不客气损我的男生，低声下气的来问我问题。
你说power大不大。

爱情这东西。让你变神经。
想当年暗恋某人的时候，他的每句话我都会做好多种解读。整个人都神经质了起来。
在球队你是几号？
16。
为什么啊。
不告诉你。
咦？我的学号是6，他是37。难道是6+3+7=16？
我就这么多情的想着，又不敢去求证。
你说神经不神经。

爱情这东西。有时很sweet。
一个大男人。在爱情里居然也会撒娇，会娃娃音。
我这样一个大女人。在爱情里也发现自己骨子里的小女人。
有时两个人就这样捧着脸嘟着嘴说话。有时候想起来自己都会脸红。
我们去吃饭饭呀。
嗯，坐车车去好不好。累累。
你怎么那么可爱的捏。
你才最可爱咧。
就这样不停的叠呀叠词。只属于一个人的可爱。
你说是不是很sweet。

爱情这东西。有时很不公平。
有的人付出再多，也不及别的其他什么东西来得重要。
不要说付出不一定要回报。我真的觉得没有人会在爱情里那么无私。
天平的一边总那么沉重，另一边总那么轻松。总有一天天平会坏掉。也没有了承载的托盘。谁说公平不重要。
可总有人不明白这个道理。一味的获取，只考虑自己的感受，而忘记了为对方付出。
然后付出的人就算觉得累也坚持的想要用力抓住爱。再然后另一个人就更理所当然的无视他的付出。
你说是不是很不公平。

爱情这东西。有时很伤人。
伤人的方式有好多种。千奇百怪。
有时是感情淡了，有时是性格不合，有时是家里反对，有时是没有理由，还有最无耻的劈腿。
有种说法，感情里没有对错。爱情的逝去有时是很自然的一件事情。
其实这只是先离开的人，为了让自己好过的说辞吧。
而先离开的人，往往就是那些不懂付出的人。
为什么旁人都清楚的看到他的好，而有些人就是身在福中不知福呢。
是她不会珍惜你。我也只能这么安慰。
时间会慢慢冲淡爱情的伤口。但毕竟已经是一个伤口。
你说伤人不伤人。

唉。爱情这东西啊。真奇妙。

今天像往常一样来到这里。想起好久没有去好友博客看看了，就逐个点击。
无意中我知晓了一个坏消息。朋友的爸爸因为生病，离开了。

朋友的文章很长。我都很认真的看完了。
通篇语气平淡，回忆了他的父亲。没有一点哀怨的哭嚎。
反而是我这个看客，在电脑前掩面而泣。

前几天我们还在校内寒暄。他丝毫没有跟我们提起任何事。
我跟的的说，朋友都一个人承受了好多东西。
的的说，他一直都是这样的人。

恩。朋友就是这样的。很少跟我们说起他的不开心。
也许他就愿意这样吧。或者是我们不是他倾诉的最佳人选。
他很坚强。说他会成长为一只狮子。
就是这一种坚强，让我很心疼。

我想为你做点什么。可我不知道能做些什么。
当你需要拥抱，我们希望在你身后。
我们爱你。

想起伯父曾经请我和的的在柳州知味亭吃过一顿饭。伯父很友好很慈祥。
伯父，你一定很欣慰吧。你的儿很成熟很坚强。
伯父，保佑你的儿一切顺利，福气安康。

今天七夕。我却成了弃妇。

的的同学来玩，他要做导游。
执意不准我去。说同学会尴尬。
朋友开玩笑的让我去搞清楚到底同学是男的还是女的。
我相信我的的的啦。就算是女的应该也没有什么。

只是我一个人在宿舍，真的好无聊哦。
说要写报告，迟迟下不了笔。下载了文献却也不想打开看。连综艺节目都没兴趣了。新买的昕薇也不好看。

昨天偷懒没有去洗澡。今天又偷懒没有洗头。
没有人陪我吃饭逛街。本来我想叫孔涵楚的，可是又觉得七夕叫人家出来好像不太好。
于是就宅在宿舍里。吃泡面和面包。

想说不能逛街逛淘宝总可以吧。
逛了一个小时都没决定要买什么。50块的包我都不舍得下手。
唉。谁说钱没花出去就是一张废纸。我现在手里的废纸都要咬人了。

说到我的的的。我是没见过那么重感情的人啦。
有时又觉得他这样很好啊，起码很善良很值得信任。
可是每次都把我排在他朋友的后面，那感觉的确不太好受。

写不下去了啦。白白。

明天要去旅游了。啊，不对，是去实习了。

天津至秦皇岛至山西大同。听起来貌似蛮好玩的。

期待下。

我进步了。
这次我没有哭。一滴眼泪都没有流。
代价是我咬肿了我的嘴唇。

我们真的是为了很无聊的话题在吵架。
你很生气的说。你发什么脾气啊，我骂你了吗。你怎么那么无聊啊，无理取闹。
我没有回嘴，上了回学校的公车。

我没有无理取闹。
我认为对的事情，你拒绝接受我的说法。那我问你你认为对的是什么，你又说不出个所以然来。那你为什么不能好好想想我的说法呢。只是说，我觉得不是。
你说我倔，那你又何尝不是呢。倔到不能认为我是对的，执拗的认为我是错的。
你知道我好强。于是我气急败坏恼羞成怒。
你还在问我，干嘛不理我干嘛发脾气。你明明就知道为什么，却一定要我自己去承认我为了那么点小事不高兴。
我也很不喜欢你这样。明明就知道我为什么生气，还要一直问一直问，然后再埋怨我只是会发脾气又不说出来。那你明明就知道为什么还问。

是你不了解我呢，还是你很了解我但不愿意迁就我，甚至是你很了解我所以可以找到我的弱点来攻击我。

你说，为什么你不能改呢。

的的，我就是这样的啊。你喜欢的我，就是这个样子的。

这样的事也不是第一次了。
你总是说，我就是不想让你太得意。
我真的不知道你这样的想法的来源是什么。当我需要你的肯定，却往往被你泼一盆冷水。
你用你所谓的理智，去分析我的说法，得出结论，我是错的。你注意到我的感受了吗。
你才是机器，只有对错没有感情的机器。

刚才上校内看见你给我的警告。
不要改状态，不要写日志，没有什么好说的。
我好无奈。怎么了，我改状态我写日志怎么了？！你告诉我为什么不啊？
怕别人笑话你么。连发泄的权利都不给我么。跟刘啸鹏牢骚也不准。我怎么没发现你是这么霸道的男人。

眼泪又快要掉下来了。不能再写了。
咬紧牙关。不要每次都像个怨妇一样。

说实话我并不是MJ的歌迷。
我很惭愧的说，我是在他死后，才开始听他的歌。

之前我对MJ的了解，仅仅是很多人模仿他跳舞，他有一个neverland庄园，他的鼻子整得很脆弱，他原来是个黑人可现在他是白的，当然，还有他的娈童官司。

我不知道原来他从小就是个巨星。我不知道他的抒情歌也那么好听。我不知道他是一个杰出的曲作家。我不知道他有一个那么乏味的童年。我不知道他曾经为39家慈善机构捐款。等等等等的我不知道。
也许，还有很多，世人都不知道。

我看到很多有关的评论和文章。浅浅了解了他的一生。
原来他的父亲是如此吝啬父爱。原来他为了红每天都在排练室练歌。原来他对童年有那么多遗憾。

他的争议和罪名，现在也有了别的说法。
他变白的皮肤，并不是他故意漂白的。而是他得了很严重的白癫痫，皮肤会有大块大块的白斑出现。所以他才不得以的用化妆来掩盖。他时时刻刻都记得自己是个黑人并为此而自豪。
他不断的整容，把自己的脸变得怪异。以前，人人都等着看他的鼻子什么时候会掉下来。现在，整容据说是因为他对他吝啬的父亲的痛恨，他不想要自己有一点与父亲相像。
他并没有娈童。他那没有乐趣的童年，让他特别喜爱儿童，因为他在儿童的身上才感受得到快乐。建造了一个梦幻庄园，邀请孩子们来做客。最后，这些在他眼里干净纯洁的孩子，伤他最深。
两起娈童案的受害者双双在MJ走后出来澄清道歉。我几乎可以想象当年他付钱给那些丑陋家长时绝望的心情。我并没有做过，如果你们只是想要钱的话，我给就是了。之后他再也没有请过孩子到neverland做客。
那张他抱着脸上绑着白布的孩子伸出阳台的照片，被认为是他虐童的证据。现在，据说那是应歌迷要求才伸出阳台给歌迷看一眼。至于绑着白布，是为了预防孩子被绑架的措施。
等等等等。

曾经的怪异荒诞的行为，世人都为他找到了合理的理由。
是真是假，不得而知。

说来真可笑。
生命还在的时候，一切都是奇怪，一切都是争议。
生命消失了以后，一切都是歌颂，一切都是赞美。
然而歌颂和赞美，MJ都听不到了。
MJ带着他所有的秘密，离开了这个不了解他的世界。

When the truth comes out，R U smiling。

我喜欢小时候的MJ的演唱。巨星的架势，动听的声音。
I'll be there。Mariah Carey在追悼会上唱的歌。我搜了MJ的版本。
据说是他用新技术重新编排的歌。把儿时的声音和现在的声音放在一起，做成合唱的形式。
简单却直接的歌词，我听得都快哭起来。

Whenever you need me，I'll be there。
Just call my name，I'll be there。

Who'll be there for U，Michael。

这两天在妈妈的电大工作站帮忙监考。

平时妈妈的工作非常清闲。单位离市中心很近。无聊的时候就去逛街逛菜市买衣服买菜。
所以说上帝真的是公平的。现在他们考试了，忙到一个天昏地暗。
从早上7点到晚上10点。不回家不午睡。今天算晚的，我现在还在她办公室呢。

妈妈让我来帮忙，我也没想什么就答应了。
五天一共只安排了我六场监考，已经算少的了。
但是这两天因为我的场都在早上，7点都要起床了。我现在眼前基本朦胧，头基本要砸到自己的大腿上。如果不是有这台电脑的话。
妈妈和同事们在隔壁办公室如火如荼封试卷。我是偷懒了过来上网。

明天就是最后一天了。我的非正式打工生涯也快结束。

想想这几天，我觉得我做得不错。
从第一天一直向妈妈询问试卷袋怎么开封，站上讲台说话音量不敢放大，到现在的驾轻就熟。
我很认真的听叔叔阿姨哥哥的指导，所以我学得很快。我也可以一个人封了一大叠的试卷。
我做得比一个初中老师还好。不过那个初中女老师也是够离谱。她是个老师也，试卷袋都割错，讲了她以后她居然还割去屁股袋去。晕对我。
妈妈的同事们让我去做什么我都很勤快的跑。虽然我只是来帮忙监考的。
期间的重要时刻，也许在老油条们看来我是有点幼稚。可是我只是谨慎负责的在做事，我想确保万无一失，我不希望任何错误的发生是在我身上。

妈妈说叶青阿姨说，我好认真的。我喜欢这样的评价。
我想我以后就是要做这样的人。认真负责的对待每一件事。
我希望我可以成为这样的人。我希望当我真正有了工作的时候，同事或者上司也会这样评价我。
负责，认真，有能力。

听到妈妈同事说“幸好有你在”的时候，工作中得到的充实感和成就感，远大于疲累。

好啦，11点了。妈妈说回家了。

现在在家里。之前不能上网不是因为欠费，是端口出了问题。

大家都问你怎么那么早就回家了啊。那我7月底就要回去了的，当然一考完就赶紧回来咯。

之前的痘痘差不多好的时候，突然好像有炎症的症状。
每次照镜子都觉得好沮丧。为什么自己的脸会变成这个样子。
我长得不是特别丑啊，为什么就偏偏要让我的皮肤如此崎岖。
一定是天妒红颜。唉，也只有这样安慰自己了哦。真悲惨。

大家都毕业了。我又落后了。大家都有穿学士服，扔学士帽。
以前大家大一潇洒的时候，我还在为我的大一奋斗。现在大家为了工作焦头烂额，我也为了我的考研在努力。
大家，努力赚钱吧，等我追上你们的那天，要请我吃大餐的啊。

就这样咯。

每回都把自己逼到如此绝境，却还是不反省。我怎么老是这样啊。
所以说我真的是一个永远学不会控制自己的人，永远都不会是学习的料子。

一个星期准备三门考试，以及又是裸考的六级。
啃了三年老本的英语，现在已经变成我的弱项。想当年两次的高考都140上下的啊。

爸爸说不希望我太恋家。秀梅说她回家停留一个礼拜就来学校复习了。
我呢。考研数学班还没上完就想回家，决定考研英语班开课前一天才来。
没办法啊，我就是喜欢家。

乖乖的，准备好这几门考试。不管再难，都会过去的啦。

一年一度的高考又结束了。
对一般人来说6月的7号8号是再普通不过的日子。但对某一群体来说，这两天承载了太多，期待，梦想，等等等等。
想当初我过了两次这样特殊的6月7号8号。

2005。
在爸妈的百般呵护下。安心的睡在妈妈身边，吃着妈妈准备的早餐，爸爸在楼下等着，出考场爸爸直接上车，回家就坐下吃饭，再安心的午睡。这样的两个轮回，我的第一次高考就结束了。
后来的结果，导致了2006年的第二次。

2006。
爸妈在跟我商量后，决定按照我的意思，不特别来陪我。我就想当做就是一次月考，不搞特殊，不要无形的压力。
前夜的闪电雷鸣，接到张宇轩的电话。害怕打雷的我，在惶恐中和他聊了很久。我很感激他在那个时候记得给我鼓励，尽管他还是认为我浪费了一年的时间。
狂风暴雨中我和小艳两点多了都没有睡着。我不敢有大动作，怕吵醒了她，却听见她也在不停的翻身。我问，你也没睡着吗。她说，恩。我说，怎么办啊，明天会起不来吗。她说，不会的。我们就这样翻来覆去的不知道怎么的就睡着了。
早上我们没有像平时打闹的去学校。安静的互相依偎在一把伞下，坐上学校为我们准备的专用公交车。
考完语文后天下好大好大的雨。我和小生小艳下了公交后狂奔到百惠吃饭，然后再狂奔回我和小艳的小窝，睡那么20分钟根本睡不着的午觉。暴雨把我们全身都淋得湿透透，球鞋里全是水。
就这样的又过了一个轮回。结束了立马开始感冒。打电话给爸妈说考得不是那么理想，爸妈也只能说没关系，其实听到我说不理想他们整颗心都快碎了。

就在这种奔波的焦急中，我反而成功了。
所以说有的时候并不是一帆风顺就能真的顺利。命运就是那么爱跟你开玩笑。

有时候想起来，会庆幸没有委屈自己去三本院校。
当时报志愿的时候想的是我永远不会再来一次，最后一不小心被三本录取却着急着怎么才能摆脱。
我这种永远学不会控制自己的人，在那样的环境下不知道会堕落成什么样。

某天我和小艳在柳州五星闲逛。一时心血来潮，没有跟妈妈商量，先斩后奏的打了耳洞。我看这是我做过最任性的事情了吧。
现在想想，这也可以当成我高中生活彻底结束的纪念。

突然想起一件好玩的事。
2006年考英语的那天早上，我们一群人在专用公交车上听着广播里的某位歌手的新歌。我们一直在讨论这首歌的演唱者到底是谁。有人说是萧亚轩，我主张是一男一女的对唱，对唱的好像是萧亚轩，另一个声音不懂是哪个男的。
最后歌放完了，人家主持人说，刚才我们听到的是周笔畅的新歌，不痛。
然后泰山就说，你那什么鬼听力，完了完了，待会英语你怎么办啊。大家一阵狂笑。
泰山你真的有点吓到我了，这玩笑也能乱开的啊。幸好我的实力够坚强，没有受你影响。

今天已经9号。大家都结束了吧。不管结果怎样，先享受战斗结束的喜悦吧。

p.s.突然意识到三年前的今天，下午的那一场哭泣。
唉，原来那时我就已经提醒了我自己，原来那时就预告了我这些年来某种程度的不幸。

我逞什么强。
明明今天就一直看手机，一安静下来就难受，为什么还要说我很好。

不然那我还能怎么样。
我需要的时候不出现，在你身上我没有可以依赖的地方。
既然不能依赖，不如就把你看轻。对你没有了期待，也就不会失望到痛。

我的伤心对你来说不算什么对不对。看到了我的短信我的未接来电，也没有来关心。
你们怎么都是这样的。把别人的感觉不当感觉的吗。以为我真的是机器，有程序和步骤，只有对错没有感情的吗。
现在问有什么用。需要你的时间已经过了，我也跟别人哭诉过了，你再来问我还要再跟你说一遍。

你是我伤心的来源。不是来救我的。

我好无力。我不知道我现在该不该怨恨你。
对你发脾气，会不会就是给你增添麻烦的一种，会不会就是让你徘徊在我和你之间，会不会让你变得犹豫。
真可笑。我被搞得不敢爱不会爱了。
在意什么害怕什么，爱一个人要经过那么多的思考和顾虑，可悲不可悲。

思维说，没有他你就不能活了么。
我也不知道。

忘记这所有的事吧，听过的话伤过的心。那对我都是打击。
但我已经在没有你的情况下自己找到了出口，或者说在另外别人的帮助下找到了出口。

之前不都好好的吗。忘了以后，就轻松的跟着自己的心走。

哭了一夜。直到发现窗外的天已经发白，我才逼自己入睡。

也许是自己太傻。明知道的结果，却还是要努力的辩论。你想要证明点什么呢。

把自己赤裸裸毫无保留的放在别人面前。然后别人的利刃扎实的砍向我的肉体。鲜血直流。
忍受巨疼却还不逃走，还要站在他人面前试图要说清楚。
事实上如果那人不想清楚我永远说不清楚。

庆幸的是我还有人可以想念。想跟他们说话，让他们来驱散我的委屈。
每个人的观点都是片面的。就像有人不认同我，也有人觉得我很好很懂事。
突然觉得自己太幼稚。管他的，自然会有人告诉我我不是那么的一无是处。
可是眼泪还是一直掉一直掉。我为什么要那么在意。

最后我随手敲的一句话惹火了他。我道歉，我真的不是故意的。
希望可以原谅我这个掏心掏肺把自己性格的弱点都剖析给你听的人。

今天遭人搭讪了。

那人长得不帅，一副老实的学长样。
招也很烂。先是来跟我借铅笔，不一会还铅笔的时候干脆在我旁边坐下来。然后问我是不是资环的，好像在GIS课上见过我。我就奇了怪了他怎么知道我是资环的，可是我们土资不上GIS课啊。我刚开始一直都没觉得有什么不对，就以为是一般闲聊，也没多想。
然后他就说你是要考研吗。你到时候准备报哪个导师你跟我说一声我可以帮你想想办法。然后就叫我留个邮箱。我把邮箱写给他以后他又说方便留个电话吗。我真是觉得自己很蠢，不懂得怎么拒绝就真的给他写了上去。。。然后他就走了。
不一会他又回来了。跟我闲聊了几句以后突然问了句，你有男朋友吗。我说，有。他就问是我们学校的吗。我再一次做了蠢蛋，我居然把实际情况都说了出来，他问一个问题我就老实回答一个。我实在是有够蠢了。
最后他说，如果不是跟你借铅笔就不会认识你了，下次请你吃饭哦，不要拒绝我。我马上意识到我完了。他走后没两分钟我赶紧收拾东西离开了那个是非之地。

说实在的我还真的有点心压。不过我想我都已经说了我有男朋友了那人应该不会真的给我发短信吧。

这件事给我一个警示，我的应变能力居然如此的低下。这样不行，什么都是实话全盘托出，以后真的出社会了怎么应付形形色色的好人坏人啊。
不行不行，要锻炼下才可以。

不过奇怪了。我最近脸上痘那么多哦，还会被搭讪，搞笑了。
应该是今天穿的裤子的原因。之前公交遇色狼，今天被怪人搭讪，都是穿这条裤子。
这条H&M做旧牛仔条纹短裤，穿上果然没好事。

最近剧集是一部一部的看。
先是学警狙击。小帅基基做了李sir还是那么可爱，无间道的Laughing哥咸鱼翻身，杀千刀的花药煲如此的丑。
然后是潜伏。永远被命运推着走的余则成，到最后也没能跟深爱的翠平厮守一生。一直幻想说有潜伏二，幻想说他们最后能相遇。
现在在看老王同学会。三个中年男人的故事。

会看老王同学会是因为看多了国光帮帮忙。
康熙来了十点线，有时候讨论的话题不是很感兴趣。国光不一样，十一点线，三个男人主持，讨论的话题很多都是比较麻辣的话题，我口味比较重所以比较喜欢，嘿嘿。

扯远了。
可能看多了国光，我觉得屈中恒好可爱哦，中年男子稳重又幼稚的可爱。想起他是金马金钟双料影帝，想起冬季恋歌里裴勇俊的音是他配的，就更觉得他好了。就好想看看可爱的老王。

这不是一般的谈情说爱假得要死的偶像剧。剧里的中年男子遇到的问题都是现实生活里都会有的问题。

老王，王伟大。人并不如其名，他就是个平凡的住你家隔壁的中年男子老王。头秃肚子大，混了电台二十年才到企划组长的位置。上有七十岁老母，下还有个三十多岁了还没嫁的妹妹。儿子不成才大学念六年都还没毕业，女儿才十四岁却怀着明星梦要参加黑涩会美眉。幸运的是他还有个善解人意懂事的老婆。

林誉德。开了诊所算有稳定收入。家里有一个控制欲很强又敏感的老婆，为了维持家里的和谐他一直都忍着。大儿子被妈妈压迫得一直按妈妈规定的轨道运行。小儿子叛逆从来不遵从妈妈却偏离轨道太远变成了同性恋。

范伟恩。广告才子，离婚十几年。从年轻就喜欢把妹，到中年了还喜欢把年轻的，都没时间陪两个女儿。两个女儿一个叛逆一个古怪，让他很难搞。中年得了不举，却因为老王的妹妹晓娟不治而愈。意外让不孕的晓娟怀孕，跟晓娟发生一系列的纠结。

中年失业，子女教育，身体健康，外遇诱惑，等等的问题，不都是一般中年人都会遇到的问题吗。

这是一部生活喜剧。老王一家子真的蛮可爱的。
可是看到后期渐渐开始感人了。我都不知道掉眼泪了几次。

真的很好看啦。我要下载全集回去给我妈看！

大半夜的刚看完最新的超级星光大道。

不知道是因为真的没人才还是人才还没出来，听来听去没有特别喜欢的。
不像第二届有梁文音第三届有赖圣恩有徐佳莹第四届有张心杰。

半夜还跑来写日志想要发泄下我泛滥的同情心。

可怜的巴念祖。
上期因为美女的小手得到评审附加的三颗金球。我觉得他的声音还真的是不错的。
可是山里来的纯洁的原住民孩子倒霉啊。好死不死这期评的是明星潜质。连比赛的衣服都是借的哪里来的明星潜质。

我觉得有点不公平。
你还没大改造就认为人家没有潜质。那那个什么吴什么芸的潜质你们是从哪里看出来的？
唱成那样都能过关，只因为觉得她可爱。巴念祖的声音那么棒，你们还来不及雕琢就把他哄下台。

上期巴念祖说，妈妈说上来比赛也不便宜衣服还是先用借的吧。
想到这里我就觉得难受。这一家人一定为了儿子的比赛花了不少的心血和金钱。可是换来的是24强都没进的结果。
一切付诸流水。巴念祖还是得回到以前的生活。他可能永远没有了明星潜质。也许人家是有的呢。

可能有人会说这种选秀比赛本来就是有人欢喜有人忧的啊，你干嘛这样。
但是我就觉得巴念祖有那个实力啊。起码也应该是那个什么芸的走了他还在台上吧。

那恐惧的表情，那失落的表情，那悲伤的表情。
可怜的小黑狗巴念祖哦。

靠！什么狗屁烂实习还两个！还有什么狗屁考研英语班！

都什么烂东西！把我的假期都占了！我要回家！！！

他 妈 的考什么研啊神经病！

从你下车我没有转头看你一眼的那一刻起。已经12个小时了吧。

不知道从什么时候，你开始喜欢用这样的方式，向我表达无声的抗议。
没有信息没有电话。就这样过了12个小时。

以前争吵过后晚上还是会若无其事的发短息说在干嘛晚安亲亲。
那时我很讨厌你这样。觉得你总是逃避问题，想得过且过。
而现在我开始怀念你那些无聊无意义的短信了。有总比没有好。

上次吵架也是这样。晚上没有半夜没有凌晨没有。第二天早上没有中午没有晚上还是没有。
我不知道你在想什么。是不是很生气我的生气。或者是根本就没在想关于我的事情。

你说你已经说了实话可是我就是不相信你。我说我有自己的眼睛和自己的判断。

男人都是这样的。总是有很多很多的借口。
埋怨女人的无理取闹。然后逼女人相信且接受。
想起败犬女王里的一句话。女人撒谎是为了让对方好过，男人撒谎是为了让自己好过。

你是不是也说服了自己那些三不五时无聊时候发给别的女生问人家在干嘛在哪里的短信其实是为了留住人脉呢。
真正的动机你自己心里有数。不管真真假假在我看来就是个狗屁。

我并没有要定你的罪。我只是想提醒你。
我并没有那么好骗。
你也应该自有分寸。

不知道信息什么时候来。不过我决定不像上次一样焦急。

学会不讨好不等待。我有我的世界。

我觉得你挺无聊的。大半夜的搞什么东东让自己那么难受。
其实你都快忘记了不是吗。为什么还要那么贝戈戈的让自己的心脏压抑到无法负荷。

你有没有觉得自己很讨厌呢。
我知道你自己心里是这样想自己的。可是你就是没有办法压抑那种厌恶。
你中毒了。你厌恶到你自己也变成一个同样让人厌恶的人。

这样好吗。这是你想要的结果吗。现在这个人的思想是你想要的吗。

我知道这是你从来没有遇到的状况。你有点手足无措。你不知道到底要怎样去处理。
你草率的让一切井喷。草率的让一切变成如今的局面。其实那一时的爽快换来的是什么呢。
最懊恼的是你现在无法判断孰是孰非。连你都开始怀疑自己。理不直气不壮。

现在，结痂伤疤被你自己亲手揭开。
你自己难受。你自己觉得不甘。于是你心里又开始了诅咒。
你怎么变成了这样的一个人。

魔鬼。你是魔鬼。魔鬼让你变成了魔鬼。
你希望魔鬼消失，你自己也知道这不容易。

那你就自己变成天使，好吗。
魔鬼不一定赢得了魔鬼。但天使一定能消灭魔鬼的。

U R an Real Angel。去消灭魔鬼吧！

说真的。有时候真的很讨厌自己的三分钟热度。
很严肃的学习，很自由的写博。无论是干什么，都这个鸟样。
说说吧，你以后能干什么啊。 

大我12岁的满叔叔近期来北京师范大学学习。校长培训班。
曾经很不争气很爱玩的满叔叔，在结婚生子了之后，也总算懂事从一个小代课老师做到了校长。虽然有些晚。

他曾经很帅。帅到好多女孩子来家里找他出去玩。帅到有些女孩子夏天会带我出去吃冰。
经历了种种后。他变得老成憔悴。这就是长大了的男人么。
这到底是好还是不好。

他跟我抱怨工作难做，应酬难应付，酒难喝。
我心里一阵酸。坐在我面前的这个男子。已经不是和我们这些侄辈们打闹的老满。
当然我也不能像十年前，坐在他的摩托车后面环抱着他的腰脸靠在他的背上。因为我也不是从前的那个小侄女了。

我也长大了啊。23岁了。生命已经快要转两轮。
虽然决定了考研继续躲在学校的围墙里，但总有一天我还是要去面对形形色色林林总总的面孔和心灵。
我对某些叫做潜规则的道理其实还算懂并且接受。我不愤世嫉俗不自恃清高。
但从最心底来讲，我还是不愿意委屈求全的。

时间在走。什么都在变。有时候我却想留住点什么。
我会跟妈妈撒娇。这在我懂事后好像已经很久没有了，因为我并不是一个喜欢撒娇的人。然而现在我会。
我只是还想留住我的这一点权利。任性的权利。可爱的权利。被保护被照顾的权利。

当我们长大的时候，是否还是我们现在的这个样子。
天。请你不要那么残忍，把美好的纯真都带走。

哇。好久没写了哦。生活志那边也是。
其实我这只白羊就是这样的啊。做什么都是三分钟热度。

最近迷上一个中年胖男人。曾国城曾城城曾小胖。
也不说到迷的程度啦，就是喜欢看有他的综艺节目。我觉得他真的是很可爱的啊。虽然老了点胖了点。可是被欺负时的样子怎么那么可爱啊。有时候做的事说的话怎么那么幼稚啊。
都说曾小胖是师奶杀手。完蛋，我都成师奶了。

其实王伟忠有句话说得很对的。
男人永远都是小孩子。男人没有长大的。男人长大了，什么事业心什么企图心什么热心都没有了。
所以才会有让我们哭笑不得又爱又恨的老顽童啊。

也许我看男人的眼光跟一般人不一样吧。有点怪怪的吼。

明天找叔叔去。把票给他，看能换来多少现金。

生日快乐。

第22个念头一眨眼又已经走完。
是老了么。居然开始害怕生日。

感慨大于快乐。
不再是和爸爸妈妈一起吃生日餐的小孩。不再是能拿二十多份礼物的十几岁。不再是盼着能长大的自己。
我不情愿的被时间爷爷推着往前走。

真的。很不情愿的。

生日快乐。

又长大一岁咯。

这20分钟里收到好多的祝福短信。很开心啊。我人缘好像还不错的样子。

生日快乐咯。虽然没有特别的过。

希望自己可以考研成功有一个很棒的未来未来里我身材棒棒的身体好好的有的的还有爸爸妈妈和好姐妹们陪我一辈子。

昨天愚人节。我被bus愚了。害我一直把脸贴近屏幕。
只是没想到卷卷比我还要纯啊。被骗了还不懂，还跑来跟我夸bus先进先。。。

愚人节对大部分人来说，是一个可以肆意欺骗的节日。
但对某一群人来说。4月1日这一天，只是怀念。

6年前的4月1日。有个人，跟世界开了个玩笑。回不了头的玩笑。

我并不是张国荣的迷恋者。当时我和众多报刊杂志一起，揣测他决定的原因。

记得星光二的Yuming曾经在比赛时用并不标准的粤语自弹自唱了张国荣的追。很好听的一首歌。
一向冷静的Roger居然在节目中无法自己的哽咽流泪。
他说在事情发生后他曾经决定不再听哥哥的歌不再看哥哥的电影。他也没想到Yuming会选这一首那么有代表性的追。让他一时措手不及。

Roger。一个见过多少大场面的骨灰级大师。只因为一段旋律而如此失态。
我才明白了张国荣的逝去对一个时代的意义。
从他决定跳下去的那刻。世上再没有那双忧郁的眼睛。也没有了那独有的温柔深情。

昨天听了张国荣的追。
我才发现Yuming唱的其实不好。因为他做不到张国荣的忧郁和深情。

一追再追。
只想追赶生命里一分一秒。原来多麽可笑。
你是真正目标。
一追再追。
追踪一些生活最基本需要。原来早不缺少。
只得你会叫我彷佛人群里最重要。

有了你即使沈睡了。
也在笑。

请注意请注意！

本人切咧风FIE，在新浪又多开一个博。。。
是这样的。最近很想记录自己的生活，有的时候呢想写的东西就只是几句话配上一幅图，而大巴的巴巴变呢又不是太好用。。。
总而言之重点的关键就是说呢，想要了解本人最新动态，麻烦大家移步咯。我已经添加了链接[生活志]。网址呢是http://blog.sina.com.cn/livingmandy。虽然现在还是很简陋的装修，但是我承诺内容应该还是有点看头的。

还有还有，这个博不是就荒废了的哦。还是会写，但是是比较内心的东西，常常会比较晦暗一点。也还是要常来的啊。你们不来我也没动力写嘹。

恩，最近我发现有的人不乖哦。总是来看不说话的。还看，说的就是你呢！下次说话哈。

生活志 摘要：
Mandy&Teddy@Banana Leaf。大家喜欢的周老师病恹恹的衰样。
Mandy偷偷摸摸的Lady梦。每一个女人心中都有一个Lady梦。

他说他昨晚抽了烟。
感觉跟第一次抽烟的时候一样。就是想你。

我说你知道我想什么吗。
我在想。如果我失去你的话。我会死掉的。

我们果然不能没有彼此。三年来从来没有想过没有对方的生活会是怎么样的。

我们分不开。那就在一起努力吧。
我会改正的。我不会严肃的质疑你，说话注意语气表情，给你空间让你经历，不像妈妈一样啰嗦你。
你也答应我哦。要认真听我说话，不要一味的顶撞我，不要有抵触我的情绪，要好好疼我爱我。

用我们爱的力量，让两个人变得更适合。

天气很冷。双手冰冻。

没有交待。只有等待。

田田说你知道你为啥还惦记他什么时候发短信给你不。因为你还想跟他好呗。

对啊。我是还想跟他好啊。那又怎么样呢。我想好就能好的么。

我现在终于能体会到什么叫看不见未来也就没有了现在。
我原来总以为把握现在就好，只要现在开心，不去猜测结果。
其实未来真的是一个立足点。没有了未来，心也冷如死灰。

我的反应很奇怪。可以忘记一切跟田田鸡姐说笑。突然想到一个跟他有关的事情又哗哗掉泪。
也许是这样吧。我觉得我们现在还是不能没有彼此。但是又觉得我们终有一天会失去彼此。

我不知道他现在在干什么在想什么。是否在考虑分开，是否也在等我的表态，是否只是在想念我。

刚才去了七明岛。最新的日志是2007年的6月吧。
看着他以前写的东西。觉得其实他真的是很爱我的。应该是这样的。
其实我也很爱他啊。或者是说太爱他。给了他太重的爱，也给自己太重的包袱。

鸡姐说我跟她的一个朋友完全不一样。
她的朋友从来不想那么多不要求那么多。所以他们很开心很少吵架。
我呢。我太在乎，我太期待，甚至说太妄想。
在乎我们未来的可能性。妄想他变成我想要的那种男人。
因为我不能只是满足于学生时代的恋爱。我想要我们永远都能在一起。就是这样而已。

我错了。因为我忽略了我们的距离。
思维方式完全不同的两个人。处世风格完全不同的两个人。又如何获得一致的认同感。没有认同感，又怎么携手走接下来更挫折的路。
也许就像海子说的。每个人都有不同的路要走。我没有权利要求你走我为我的男人设定的路。
其实我并没有错。我希望我的男人是一个什么样的人并没有错。我错的是，爱上的并不是那样的男人，并把我的想法强加于你的身上。
其实一早就发现这个问题。只是我一直觉得我们可以把距离缩小直至为零。
三年了。才认识到就算有爱又怎么样，赢不了现实。我们太可悲。

你说我们冷静下来再谈吧，当下谁也不会接受对方的观点。
我冷静了。所以我认输。

昨晚哭了一路的公车。
晚上了。玻璃外面是黑暗的世界。倒映着我的样子。还有你的样子。
你却不在我身后。

我们的距离。好远好远。
这复杂的地形。我已经找不到你。
现在。我们是否决定要彼此拥有自己的生命。

昨天晚上还在想，恋爱就要谈得像黑人和范范。

今天我明白了。

终有一天。我们会失去彼此。

真的。终有一天。